Aquí y ahora

“Este plano no me interesa”.
Así me dice que lo de aquí no tiene sentido para él. Que no hay nada que le importe tanto, que podría irse mañana.

No hay nada que pueda decir. Muda me quedo. Los argumentos silenciados, las infinitas razones del amor en lo terreno acalladas, expectantes, observan su faz. No me atrevo a objetar. No hay palabras. Sé muy bien lo que se siente, y por lo tanto cuando se está desprendido de lo corpóreo de un modo tan fuerte, no hay enunciado que logre atar al espíritu. No de mi boca, no de un humano.
El quizá pueda retenerlo, pero yo no puedo. Dios puede todo, pero yo no puedo. Y no hay sílaba capaz de contener un dique de aguas turbulentas que se ha violentado.
Toda la emoción, todas las emociones se arrebatan en mi pecho como un torrente, inverso al suyo. El suyo puja por deshacerse de esta vida molesta, de este presente en la materia que padece, el mío puja por insuflarle el deseo de exprimirla al máximo. Por denotarle que no es tiempo de partir, y que en última instancia el tiempo de partir no se conoce hasta el instante último: como una revelación, como un chispazo antes de encenderse y extinguirse a los ojos de los que quedan acá.

Pero tanto haber transitado por la no-existencia hace que no pueda convencerlo: ¿cómo convencerlo de que esto es mejor? ¿Cómo desestimar su deseo de trascender el páramo en el que vivimos,  despojarse del cuerpo, dejar este mundo?
No puedo, yo no puedo, no sé mentir, no sé engañar tan tenazmente, no sé siquiera intentar convencer a otro de lo que yo misma consigo sólo a veces, con mucho esfuerzo…el ancla aquí, la permanencia plena, sin evadirme, la conciencia integral: no polarizada, no sólo de las cosas supra terrenales sino de lo supra terreno en este plano.
No es sencillo y soy incapaz de transmitirlo.

El apego a la vida, aquello por lo que los orientales trabajan todo su tiempo aquí por desprender de sí, y que tanto necesitamos nosotros para poder hacer y dejar los somníferos de todo tipo (porque los occidentales no sabemos vivir sin pasión) es un asunto personal.

Nada lo retiene, nada. Igual que a mí hace tantos años. Y hoy me retiene el amor sin límites de Dios que me pidió algo. Y también la aceptación. Pero si no la tiene, si no responde él al pedido de Dios, ni acepta el destino…¿cómo puedo yo decir siquiera un sonido que lo traiga? Que lo emplace, que lo fije, que le despierte los sentidos?

Espíritu que deseas huir: vuelve.
Espíritu que tienes la visión en saturnales realidades: vuelca tus ojos hacia aquí.
Aún no es tiempo de irse. ¿No ves que El no te dejaría aquí si así fuera?

1 Gesto

Esto era una broma pero no la supiste interpretar.
Es que tengo a veces un humor difícil de compartir, más bien difícil de ser comprendido cuando lo comparto. Opto por reírme solo.

¡Era una broma! (insértese gesto de asustarte con máscara de payaso)

Pero tu mente retorcida se guía sólo por lo que el manual-Freud dicta y él dictó que los chistes y los fallidos siempre son expresión del inconciente. Me cago en eso.
Para mí no hay más ley que lo concreto, y todas tus deducciones de deducciones de mente no son más que locura, desquicio, pire…no me da la comprensión para entenderte.

Hace un tiempo me parecías simpática, graciosa, divertida. Hoy sos nada.

Hace un tiempo yo era otro. Hoy no soy el que conociste y ni siquiera podría decir que me conociste.
¿Te hice pasar buenos momentos? Ok, que te aproveche.
Yo sigo -todo ha seguido-  ¿por qué esa enfermiza inclinación a  recordar lo pasado?

De todos modos esto te lo veías venir, no te sorprende –no me mientas- y aún así tiraste y tiraste de la cuerda, como precipitando el fin.

Todo el tiempo esperando pobrecita lo que no iba a suceder. Pobrecita. Pobrecita.

Sé aunque no me lo dirías ni aunque te tuviera apretada contra la pared y tu cuello estuviera entre los dedos de mi mano –notablemente tu cuello es pequeño y puede ser abarcado por los dedos de una sola de mis manos- que tenías planeado algo en relación a mí y te lo he frustrado.

Te confieso que la escena no me desagrada, es más: con gusto si te tuviera a mano y no necesitara buscarte te agarraría no con una, sino con ambas, para que dejaras toda la histeria muda en un instante. Por puro deleite. Por puro probarte que te callo con un gesto.

horóscopo

¿cómo sigue?

# vos - me - provocás

# no: yo - no - te - provoco/

dame un ejemplo

# mejor- dejémoslo -así

# ...

#tendremos otro tipo de relación

#o-ka

-
Mañana llega mi novio. Va a encontrarse la casa sin Catalina y con Dante.
No es que no lo sepa: ha estado al tanto de todo, pero una cosa es saberlo con el pensamiento, otra sentir la realidad. Y la realidad es que Dante es amorosísimo pero los maullidos característicos de la nena no se escuchan más. Y se siente su ausencia. Gracias a Dios que trajimos a Dante justo antes, sinó no hubiéramos querido adoptar a ninguna otra criatura y el vacío habría sido mayor aún.

-
Las vueltas de la vida son increíbles: anoche me llamó por teléfono a las 5 am alguien que yo he querido y quiero mucho...y que me dió a entender que me odiaba, o por lo menos que quería apartarme lo más posible de su persona. Decidió "aclararme" que no era así a las 5 am.
Yo estaba dormida, recuerdo flashes, recuerdo que sentí como si estuviera a mi lado acariciándome el cabello, como si me mimara en sueños...debe haberme dicho cosas muy lindas. Lo único que espero es que no se le ocurra repetir la hazaña caballerezca porque anoche estaba sola en mi cama, pero si hubiera estado mi novio terminamos todos en la comisaría...
Igual agradezco que me lo haya dicho claramente, porque me había puesto triste.

-
Esta semana es  importantísma. Se cumple aniversario de la Virgen que venero. Todo es trabajo para celebrarlo, pero también está el trabajo de siempre, el que no se puede postergar de todos modos. Y al mismo tiempo tengo uno de los finales más importantes para el que no estudié. Durante toda la cursada fui brillante en clase, lo digo sin modestia, pero me anticiparon (y se huele) que la profesora es re guacha en el final: te exprime a ver si queda algo sin sacar de vos.
As always: el servicio meteorológico anuncia que se esperan descomposturas, diarrea, histeria, ganas de comer todo el tiempo junto con el estómago hecho un nudo....lo habitual en mí cada vez que voy a tener un exámen, así que para qué extenderme.

-
VOLVIENDO AL PRINCIPIO: mal augurio para mi relación con X. Un hombre desaireado no suele comportarse muy equilibradamente. Sobre todo cuando se ve en situación de estar en el mismo lugar que yo con cierta frecuencia, de observarme hablando con otros, sonriendo con otros...y seguramente se preguntará por qué no lo miro de frente así a él, por qué no me río así con él. Muy sencillo Watson: -porque me apurás. Porque me comés con la mirada, porque me decís cosas que me hacen sentir como si me vieras desnuda-. Sencillo.
Todo su encanto (que lo tiene), toda su inteligencia (que le sobra) cae abruptamente en mi escala de valoración ante la amenaza de que en algún instante me apriete contra una pared y tenerlo encima.

Pánico le tengo a esas situaciones. Las veces que me han sucedido desde que era adolescente no he sabido cómo reaccionar, o siempre he estado descontenta con mi reacción, por exceso o por defecto, no voy a  detallarlo más.
Así que me queda mantenerme a distancia prudente, soportar que no me hable más (lo más probable) o esquivar una eventual avanzada contra todo pronóstico esperable.
Tengo un olfato de lujo: lástima ser tan estúpida para moverme.

Podemos hacernos daño

5 veces de vernos, creo. Y muchas más de charlar, no puedo recordar, no demasiadas: las suficientes. ¿Por qué sabiendo que no hay quórum seguimos?

Alcanzo a ver la intención, pero no puedo poner el  “basta”.

Agradezco los cumplidos, miro para otro lado o hago silencio ante comentarios que podría interpretar de doble intención, y no comprendo del todo hasta dónde estás dispuesto a presionar.

Claro, trabajamos en algo en común: no es tan sencillo cerrar la puerta y si te he visto no me acuerdo. Siento un escozor, algo molesto que está creciendo dentro mío en relación a  tu persona, cuando antes era todo tranquilidad, todo fluir…e intuyo que tiene que ver con que estoy peligrosamente en la mira dentro del área de disparo.
Todo el tiempo en la mira.

Me incomoda terriblemente ser presa. Me paraliza: alguna vez escuché en algún programa de tv que es un fenómeno animal. El quedar estático cuando se sabe uno va a ser cazado.

Oportunamente, hasta ahora, reacciono y desaparezco.
Pero hay unos segundos, que se tornan eternos, en que sólo soy yo frente a vos y no hay nadie alrededor aunque esté plagado de gente y es como estar en medio de la selva y ver el rifle y no atinar a huir.

Empiezo a  pensar que algo en mí está fallando o estoy frente a  esa clase de personas que tienen muchísima capacidad de hipnotizar  a otros.
No todos la tienen: yo no la tengo  y he conocido gente que detestaba y sin embargo no podía dejar de mirar.

Sé que fuerza no me falta: un poco de pena me da tener que combatir cuerpo a cuerpo y dejarte las uñas marcadas…los surcos sangrantes. Algo que con los meses seguramente desaparecerá y ni recordaremos, como tampoco creo que te recuerde yo a  vos si seguís arrinconándome así.

Juanes, esta vez, lo explica perfecto.

nick

Rezo por vos, aunque no lo sepas, no importa. Rezo por tu perdón.

Y estos días son tan extraños...aquí sola, aquí con mi nuevo ahijado felino, sin mi hermanita de toda la vida: que con sólo mirarla interpretaba lo que me sucedía. Y con sólo mirarme me tranquilizaba, me hacía sentir acompañada. Este chiquitín es un bebé con cuerpo grande, se sube a todos lados, pisa el teclado de la pc mientras escribo, pasa el culito por la pantalla, huele y tira la webcam...se sube a la mesada cuando quiero cocinar, se sube al lavatorio cuando me voy a lavar las manos: es un salvaje, quiero mimos mimos mimos...

Y yo llego tan cansada...diciendo: "-cuando me saque todo lo que traigo encima me voy a  dormir!...mañana me levanto temprano y listo, hago lo que no hice hoy-"
Y no. Llego y parece que me despierto, está hace 3 días la radio evangelista permanentemente a volumen discreto, un pastor brasileño, sus prédicas, los testimonios, las canciones, las exhortaciones, las bendiciones al estilo evangelista de grandes estadios (yo soy católica...). Creo que me da sensación de compañía.
Pero luego de 3 días sentí que era too much y ahora hay un cd. No puedo estar en silencio.

Las llamadas por teléfono a él no me llenan, no me hacen levantar el ánimo, ni mitigan. Aquí sigo estando sola.

Y curiosamente cuando no hay espacio ni fisico ni temporal para encontrarme con nadie, ni siquiera para chatear en horario no laboral con nadie (porque comparto la pc con mi pareja), hay palomos todo el tiempo revoloteando alrededor, algunos sutiles, otros no. Ahora que varios saben que estoy sola, que tengo tiempo y espacio para tomar un café, para charlar...na-da. Silencio. Ausencia.
No es curioso???

Hasta invité yo a alguien a tomar algo....y no, no podía.

Yo lo único que hago que no sea trabajar o perder el tiempo, es rezar. Y estás demasiado presente en mi y pido por vos también, sólo por eso: porque estás demasiado presente en mí y porque sé que me porté un poco mal. No digo pésimo, pero sí un poco mal. Hay cosas que corren por tu cuenta, no sos inocente.

Tiranía de querer no destacar, y de pronto al volverse invisible que eso duela. No es histeria -como me explicó una brillante analista hace un par de años- porque yo sé lo que quiero. Es miedo.
Miedo a las consecuencias de no ser invisible, de ser demasiado notoria. De estar demasiado expuesta, como si eso fuera inmanejable (¿no es inmanejable?).

Sé que me leen muy poquitos, no puedo alegrarme pero por otro lado como estoy vulnerable y quizas estoy escribiendo "demás" (como "hablar demás"), por un lado es positivo: pocos testigos.
Y sé después de tantos años de escribir y leer blogs que los posts largos es rarísimo que se lean, y que si se leen es más raro aún que se los lea completos: la velocidad de internet.
Yo tampoco visito a casi nadie: fijo voy a ver al cuervo (en ambos); cuando aparece, a Marce, a la Rubia (para no perderle el rastro), a veces a Zippo, muy poco, y hago lo que no debo. Voy para atrás y paso por aquellos lugares donde alguna vez me conocieron, donde encontré amigos, conocidos, filtreos, amantes. Silenciosamente voy y miro. Debe ser lo único silencioso además de  estar en casa que hago hoy en día.

Princesita. Estás en el cielo, estás con los ángeles. Y siempre en mi corazón.

vida real

• ayer adoptamos otro gato: indescriptiblemente hermoso, de un año y medio, y cariñoso como si lo hubiera criado yo (los que conocen a Catalina saben de qué hablo)
• justo ayer a la tarde, Catalina empeoró abruptamente (venía medio medio en la semana) y anoche no dormí haciendo guardia...el veterinario dijo que esperaramos 24 hs a ver si reacciona, pero yo ya anuncio que me estoy despidiendo. Sólo Dios sabrá.
• mi novio se fue de viaje por una semana. Por lo tanto todo esto lo estoy enfrentando sola, él no tiene la culpa, era un viaje programado.
• soy la 99, nunca dejé de serlo, pero estaba aletargada: después de que Bater me agregara como contacto, me reconcilié con mi alter ego (me siento como superman habiendo sobrevivido a la kriptonita). Hoy estoy más 99 que nunca, y eso se notará, no en el blog quizá, pero ya se nota en mi vida diaria.
• No dormí, como dije, lo cual me está trayendo inmensas complicaciones laborales. 
• y tengo que preparar 4 finales al mismo tiempo que me invitaron a  4 fiestas...de fin de año (una de ellas DE DISFRACES), en el mismo lapso de 10 días.

El resto, es ficción.

CAOS

Sangras, tus arterias colapsan.
Veo derramarse tu preciado líquido: no puedo hacer nada.
Sangre.

Y te vaciarás, como me has vaciado, asesino de mis sueños!
Muerta estoy por vos y ahora te veo palidecer frente a mis ojos.

Aún así amo a mi enemigo
aún así quisiera frenar la hemorragia, salvarte la vida,
hacerle un torniquete a tu miembro mutilado.

Moriarty: 99 veces me llamaste.
y fui tu 99ava expresión de espanto.

Aquí sólo vos y yo nos conocemos..
los ojos se mueven saltones: ya no puedes hablar.
Quedaré sola para contar la historia: no podrás refutarme.

...aún así amo a mi enemigo (mi verdugo),
aún así quisiera frenar la hemorragia, salvarte la vida
resucitar al alma que te ha abandonado.

Sangras
Tu preciado líquido vital me empapa
siento el llamado que haces sin hablarme - ya no puedes hablarme-.

Y te beso con el más dulce de los besos,
hermano mío -sangre de mi sangre aún proveniendo de distintos padres-.
Todavía tienes el cuchillo con el que ajusticiaste tu vida en la mano:
el mismo que usaste para matar mis sueños.

cita 2

Me prometiste amarme por siempre, me hiciste la mayor de las promesas en secreto: en el centro de tu cuarto, en lo profundo de tu corazón.
Y yo que ví primero como un castigo el tener que complacerte derramé toda mi barrera vuelta agua delante de tus breves palabras. Me acerqué  y te besé primero. Y no hubo más duda.

En el olvido del tiempo, entregados a la increíble aventura de brindarnos un mutuo deleite algo muy extraño sucedía en mí: claro, la naturaleza no se detiene con nuestros pensamientos. Y te di un hijo.
Y aquello que tanto anhelabas y que yo custodié más que a mi vida fue enigmática y abruptamente despreciado.

Te di un hijo.

Y tú me desterraste.

Por ello es que morirás solo, pensando que nadie heredará el resplandor de tu casta.

...

Yo estoy más allá de esas vanidades.

shhhhhhhhh

La noche está tranquila. Estoy sola. Siento la anticipación de este largo tiempo por venir en que él se va de viaje y yo quedo con la casa entera, vacía, para mí y mi gata.
Se siente raro.

acaso

No es cierto y te desafío: la estupidez no se pasa con los años ni con el tiempo.
Me hiciste sentir el idiota perfecto: te aseguro que no es fácil ni de digerir ni de sobrellevar. Mejor lamerse solo.

Minas como vos hay miles, pendeja, minas como vos conozco como a la palma de mi mano. Lo pésimo es haberte dado lugar, cabida, aires.

La otra noche creí verte en la parada del colectivo. Estuve a punto de tocarte el hombro, de decirte "¿qué tal, cómo éstás?". Justo voltea quien yo creía que eras y descubro que no.

Igual que en la realidad: justo creo verte y volteás y descubro a otra.Otra. Otra. Otra.
Otra perra que me toma en el aire con un giro karatezco y me da de patas para arriba.

No es cierto y estás desafiada a mostrarme que la estupidez se pasa con el tiempo: se puede ver claramente por tu mirada que no se destierra voluntariamente de una persona.

calmado

Y me reía y reía  sin parar, rítmicamente. Yo estaba revolcada y vos jugabas conmigo. Y mi gorgojeo como el de los chicos cuando les hacen cosquillas me tentaba aún más. A vos te sacaba una sonrisa, mirándome ciego, con ojos profundos y exploradores.

No soñaba: era algo que sucedía de verdad, aunque pareciera un sueño. Tantos maltratos y tanto padecer que una vez que pasa algo bueno no lo podemos creer, parece fugado de la continuidad del tiempo.
Por ello esos momentos se salieron de los días: están eternizados en mi ser. Claro: encontrar ese recuerdo cuesta, no cabe en la historia, está por fuera.
Alguna vez fui tan feliz: pero duró un instante que no puedo precisar.

Y recuerdo mi risa como la música que ambientaba, tus manos, el mecerse, el silencio de cualquier sonido que no fuera el nuestro, las pausas para que yo no me ahogara -pudiera respirar-, el relajo final.
Tan infantil y tan pleno.

el que ignora

Me arrepiento de unas tantas cosas, algunas irremediables.

Me dijo -hace pocos días- alguien que me vió sólo dos veces, que le parezco ciclotímica. Y los que están conmigo todos los días dicen que soy apática, fría.

Sé que no tengo respuestas para tantísimas cosas, y que mucho de lo que me sucede tiene que ver con el modo en cómo me dispongo, o predispongo.

Extraño a mis amigos, a los que tuve, y no tengo otra alternativa que seguir adelante.

Extraño la frescura que tenía: es increíble que aún algunas personas que no me conocen casi nada me digan que parezco más joven, que les sorprende lo que transmito. Es como si fuera una fruta que al pelarla se ve un interior completamente distinto de la imágen de la cáscara. Yo no puedo asegurar qué prima más: si lo que se percibe a simple vista o lo que padecen los que me tienen cerca asiduamente.

Sólo sé que extraño sorprenderte, que me duele ser tan predecible, que sufro por alejarte, y que no voy a saber nunca qué pensás de mí.

Este tiempo es de despojo, de renuncia, a ver si al nacer mi Señor, nace en mí también una nueva persona. Porque Dios puede hacer nuevas todas las cosas, ¿cómo voy a perder la esperanza de que me renueve a mí?

Empezá de cero: reseteate. Demandá al presente su poder inmediato. Despojate del lastre, del polvo, del grasoso muro tridimensional, cárcel invisible y resbaladiza.
Volver al origen no buscándolo sino vaciándose de todo lo que se pueda eliminar. De todo. De todo lo que no sea indispensable para la existencia.
Cero circular como la tierra, como el sol como la luna: como el huevo del que nacimos.
Cero circular como todo lo vivo, como el óvulo, la armonía, la gota perfecta de agua antes de caer.

PD: Sepa disculpar el que lea porque tengo la sensación de que postee esto antes.

(no me aguanto)

Me tiene agregada, como contacto en twitter, Bater, y yo no sé si ella no se da cuenta quien soy o se da cuenta y lo hace a propósito (con algún fin extraño), pero confieso: tengo miedo.

delirio

¿Es que tu aparición me ciega?

Mirar desde el amor implica una profundidad en el dolor: traspasar los límites, ahondar en el alma.
Mirar desde el amor deja clara la vista, y la mayoría de las veces la blanquea con lágrimas.
Mirarse desde el amor es vencer al enemigo de la humanidad: al demonio.
Mirar desde el corazón despoja de todo artilugio del pensamiento, no hay palabras, no hay explicaciones: hay realidad.
Ver es mucho más que mirar. Amar es mucho más que entender: es comprender en toda dimensión, aquietar la desordenada ansiedad humana, volverse un poco más imagen y semejanza, justificar el paso por este mundo.

Mi corazón está apretado, estrujado, vaciado: mi corazón te conoce como sólo lo indescriptible puede manifestarse.
Sin código, sin vocablos, sin distancias, sin nombres, sin apodos, sin máscaras.

Apariencia

Como un trapo agitado al viento, así te sacudes y no hay modo de detenerte. Desde afuera te ven estático mas yo sé que te tiene quieto la desesperación.
Ya probamos todo, hasta te convidé de mis narcóticos y por supuesto la táctica de ignorarte la implementé también: TODO lo que fuera necesario, no escatimé recursos.
No funciona.
Quisiera verte bien, tesoro, pero es que no dejas que te mime.

Quisiera verte en dominio. No entregado a la corriente.
Yo te creo capaz de mucho más de lo que mostrás y esperan de vos. y el problema es que vos no lo creas.
No hay peor ciego que el que -además de costarle- no quiere ver. No quiero ver.

al palo

pañuelo

Estuve esta semana sentada al lado (pegada) de Dieguez. (también lo ví a Roy pero no me presenté ni me conoce la cara, así que eso pasó de largo).
Le estuvimos sacando el  cuero a Bater, entre tantos otros temas...
Y me reconoció: hasta confesó que me leía (pero gracias a Dios, "no recuerda mucho"  -no se debe acordar nada para haber dicho eso- "lo que yo escribía en mi blog") ssssssssssssssss

El mundo -hoy más que nunca- es un pá-ñu-é-lo !!!!

Quizá mi portero es Superman y no lo sé...

Duda

Cruzarse con gente, esa situación ya no produce nada.
En el subte somos todos iguales.
El pobre, el indigente, el sucio, el niño, el viejo, la embarazada cubierta de miseria, a veces tan adolescente....la embarazada con anillos de oro..., los oficinistas con relojes caros, las oficinistas impecables, las personas como yo, y las personas como vos. Los ocasionales (cada vez más frecuentes) extrangeros, los escolares, los obreros, las obreras.

Y tu mirada perdida. Como la mía.

Miro los zapatos. Conozco a los que viajan por sus zapatos. Quizá sea más simple y menos invasor que mirar a las caras.
Y el calor nos vuelve locos a todos. Nos desencaja el rostro a todos.

Esos niñitos tan cansados, tan tironeados.
Existe la creencia a veces sostenida por documentales de TV que esas niñas y esos chiquitos que andan pidiendo por las calles (subtes...etc) son forzados a la prostitución. Violados.
(no sé de estadísticas sobre eso y dudo que puedan hacerse certeramente)

De esas violaciones se habla poco. Y menos se hace por ellas.
Es cierto que siempre alguien paga eso, pero me tortura pensar "¿hay tantos enfermos como para pagar por violar a tantos chicos?"

Qué pasa con ellos y ellas cuando crecen...cuando llegan a los 15, a los 20, a los 25?
Que va a ser de la vida de tantas personas que, como un fenómeno social ya, no como casos aislados, son humillados desde pequeños, continuamente?

Cómo se reconstruye?

Tus oraciones, las tuyas, si, cada vez que te acuerdas de ellos, me hacen dar cuenta de que nunca tendré completa mi felicidad.

Te conozco

pues tenemos la misma raiz

Eres un abismo
como yo.
Te atraviesa el mundo
de lado a lado como a mí.

Obscuras profundidades descubrirían
si permitieras a alguien aventurarse en tus entrañas.
Justo lo mismo que sucede cuando yo lo habilito.

Hemos conocido bajezas
frías especulaciones
delgadas y filosas espadas
que casi nos matan.
Y ambos hemos sido rescatados
por separado
cada uno en su tiempo
tiempo tuyo que desconozco
pero que leo en tus movimientos.

Sé que "eso" ha sucedido
aunque jamás lo hayas nombrado.
Te conozco porque la sangre es la misma
la huelo, y hasta la podría describir.
La herida no es igual.

Tengo miedo, te confieso
de ver tus cicatrices
por eso nunca he profundizado
(y nunca me has dejado).

Te conozco como a mi cuerpo: que se me muestra
que me sorprende y se revela
me produce placer y dolor, tan inmanejable, tan ajeno,
igualito.
Cortados por distintas tijeras
padeciendo por separado
podados por indecibles puñales
acuchillados, ...y atrincherados.

No me engañas, aunque te escurras.

Verano ecuatoriano

Estaba agotada, y aunque no querías más -empapado- yo te pedía más.
Qué cruel que puedo llegar a ser.
Ahora me encantaría pedirte perdón: pero ¿serviría pedirle perdón  a alguien al que se ha exprimido hasta hacerlo deshidratar?
Muchos dicen que deberías agradecerme. Pero yo te agradezco a vos.
Mis órganos no sabían que podían temblar de ese modo provocados sólo por tus roces.

Encenderse es poco. Lo que ha pasado es simplemente el consumirse.
Claro que no puede prolongarse. Acaso alguno de los dos vive de ello? (bueno, vos tranquilamente podrías...)

Encendida, brotada en rojo oscuro, en violeta enloquecido.
No podía prolongarse.

Bisagra

Cuanto añoro el momento en que te vi por primera vez. Nunca más te veré así.
Cuánto añoro los ojos brillantes, mi sonrisa escurridiza, mi no querer verte por miedo, porque no te conocía, y siempre soy tímida la primera vez.

Recuerdo que hablabas, y hablabas, algo inusual para mí  -sería el cansancio- porque la que siempre más habla excepto cuando atiende gente soy yo. Pero yo no me atrevía a interrumpirte: eras tan extraño. Un año que nos comunicábamos por carta y sin embargo eras un perfecto extraño enfrente de mí contándome de su vida.
Recuerdo que llorabas a tu amor, y yo sólo quería acercar mis labios a los tuyos: ni siquiera sé si quería besarte, la impresión de tenerte enfrente anulaba todo erotismo, pero tenía necesidad de hacer contacto.
Qué extraño es cuando se ha hecho todo contacto, volverse fría, olvidarlo todo, no sentir necesidad alguna de cercanía, no impactarse, y hasta olvidar lo vivido.
Ojalá nunca me pase con vos, porque sé de la experiencia. Ya  me ha sucedido.

Post que no leerás (producción Amapolezca)

"Viajar es inútil: uno siempre se lleva a todas partes. "

Le hago injusticia al autor de esa frase, porque no recuerdo quién fue (aunque fue una personalidad conocida)

Ejercicio 1:
Pienso en mi amigo gay (que cada tanto alternaba el recipiente: de culo masculino fiel a vagina esporádica y ocasional).
Se fue a Marbella para no ser más visto, por su familia, de novio con un hombre...
Se fue lejos, a dónde nadie lo conocía.
A nueve años de noviazgo, cortó.
Lo último que supe de él, unos 7 años después, es que volvía a la Argentina con concubinA sueca o alemana, no recuerdo.
Se llevó...y se encontró. ...En todas partes.

Ejercicio 2:
Hace unos años mi hermano me decía: " qué curioso que la gente mire raro y medio mal a los bolivianos...si no joden a nadie..."
y yo respondía: "qué difícil debe ser para un boliviano vivir aquí...el choque con nuestra cultura, nuestro clima, nuestro acelere...todo debe ser muy distinto y difícil de adaptarse, por lo menos por mucho tiempo..."
Ellos traen consigo su ritmo, su cultura, sus modos, su silencio...
se reunen en sus bares, se agrupan, soportan. Callan.
(mi hermano me hacía un chiste: que desde que asumió Evo hablan más altaneros !!!)
Se llevan consigo a todos lados. Se encuentran, porque se van a todos lados consigo y lo que aman.

Ejercicio 3:
Desde que te quise supe que éste era un amor que no tenía futuro.
Vos envuelto en mareos de soberbia. Probando pastillas, papelitos y todo lo que te pusieran a mano.
Nunca te costó nada, pero aún así te deleitaba sentir que nadie podía pararte. (Y luego el bajón)
Viajar, irte lejos, irte a la mierda.
Viajar fuera del alcance de los comunes, huir de la mediocridad. Ser fascinante.
Seducirme, aún sabiendo que yo era una presa inalcanzable.
Viajar inútilmente. Te llevabas a todos lados. Llevabas tu angustia, tu miseria.
A todas partes.
Perderse.
Uno puede llevarse y traerse. O no volver.

Delirio:
Más inteligente es volverse loco. Salir definitivamente de sí mismo sin desplazarse a ningún lado.

Ensayar una identidad y esconderse detrás.
Esconderse alejándose más allá de la vista de los otros.
Esconderse mostrándose obcenamente.
Mostrar los dientes y esconder el rostro detrás (de la ira).
Camuflarse detrás de la piel, con la piel.
Esconderse de la piel (del otro).

Viajar dando vueltas al planeta para no hacer un viaje más corto e indefinido: hacia sí mismo.
Invertir todo el tiempo que se puede contar, por no invertir el tiempo incontable/in con men surable de la exploración interior.


Dedicado a ella, que duerme el sueño trágico de quién no quiso verse.

Embarque

La barca se movía y era tan fuerte el silencio que podía escuchar el mecerse de la madera en el agua, con el peso del cuerpo podía inclinarme hacia un lado o el otro.
Mientras nos alejábamos también la mente se escapaba de lo cotidiano.
Veíamos las raíces de los árboles esconderse en la ribera, semi expuestas: entre la tierra y el río. Los troncos se inclinaban hacia el agua, mas las copas urdían los cielos, posición misteriosamente estática, imposible.
No voy a recordar este momento y lo sé.

En este mecerse está el secreto: balanceo de un lado y del otro. Ser libra: buscador del equilibrio.

En lo sencillo encuentras las lecciones que te salvan en las más inverosímiles situaciones, y en lo extra terreno, las herramientas que ayudan a descifrar lo más mundano.

Izquierda, centro, derecha, izquierda, centro, derecha...como el péndulo, un reloj, la rítmica del movimiento de una cuna, las ondas del agua del río al atardecer: eternos.

no existe

Son las 3 y media de la madrugada, no puedo dormir, no puedo dejar de pensar.
Este es uno de los posts que no se deben escribir, muy seguramente será uno de los que elimine.

actualización: texto censurado (c/perdón de los lectores)

Debería tener el coraje de San Francisco de Asís, que ante pensamientos que lo desviaban de la virtud se tiró desnudo en la nieve, para aplacar la mente por medio de un shock al cuerpo.

actualización: texto censurado (c/perdón de los lectores)

Al dicho de Z.: otro post donde no se entiende un sorongo...pueden pasar de largo.

Holofernes

No respiro profundo. De la presión en el pecho no puedo más. Cortas inspiraciones.

Avanzo con descargas eléctricas en la espalda.
Viento.
Al caminar se sosiega el cuerpo, pero el nerviosismo va en aumento.
Las manos no pueden dejar de delatarme.
"-tranquila, tranquila"

Hay cosas que sólo una mujer tiene el coraje natural de hacer.
"-Por qué me faltas?- (Dios)"
"-por qué me fallas?"

Su cuello es suave. Y duerme, o debe ser la anestesia el alcohol (mucho) alcohol lo ha dejado así. A merced mío.
"-Y si despierta? Y si justo me descubre?
estoy muerta...junto con mi grey."

Ven hermana, preciosa hermana mía. Dame el arma.
Sólo en mi voz hay resolución. Mis manos sudan frío. Soy una voz con cuerpo satelital, mi espíritu fuera de mí.
Casi quiero a mi enemigo. Su suave cuello, su vello, su barba. Casi me gana el pensamiento.
Pero si no lo hago ella y yo no podremos volver.



Ahora sí respiro profundo. No demasiado porque tengo comprimido el ser.
No pienso. El corazón me abandonó.
Y él respira (aún), y se mueve, atontado.
Agarro con garras ya no con mis pequeñas manos, pues tomo su pelo como al de un animal. Lo sujeto fuerte. Dios! Corto su cuello.
Y despierta. Para ahogar su grito. Tanta sangre.
He matado al enemigo. Y me estoy desvaneciendo de la impresión. Huyamos.
Hoy su inerte cabeza hará que un ejército quede impotente por el brazo de una mujer.

Judith.

Aterciopelado

-Yo que vos me resigno, mirá: las cosas caen por su propio peso. Y lamento decirte que la ley que postula que lo similar atrae a lo similar es verdad: lo he comprobado, lo vivo.
Cuanto más te resistís es peor, porque el pensamiento se torna obsecivo y te hace cometer fallidos, mejor relájate y goza, aunque ese goce sea en realidad una tortura. Claro, a nadie le gusta que le digan lo que no quiere escuchar.
Como ahora.

Como te decía: yo que vos.
Otro consejo para darte, disculpame, no tengo.

yo se la cambio, querido

Yo podría haberlo hecho mejor
vos podrías acercarte a mí
yo intuía que esto mi amor
se rompía y esto es siempre así.

La verdad es que todo fue
tan extraño, tan extraño al fin: vos buscando el polvo de Dios
y yo bebía para irme de aquí
Cada vez que pienso en vos
fue amor, fue amor.

Todo el mundo me habla de vos
y no puedo dejar de reír
lo que haces y a donde vas
de tu depto siempre a Prix D'ami.

No está bien romper un corazón
Dejavú de lo que va a venir
Vos querías verme feliz. Yo quería verme revivir.

Cada vez que pienso en vos
Fue amor, fue amor

Estos días que corren mi amor, es aquí que nos tocó vivir
enredados en los cables de Entel, de algún sueño vamos a salir.

Como siempre vuelvo a ensayar
y los pibes siempre están ahí.
Hay un boomerang en la city mi amor
todo vuelve como vos decís
Cada vez que pienso en vos
fue amor, fue amor

Por: no fue amor, no fue amor...

Tema:"Fue Amor" de Tercer Mundo, Fito Paez. (Mejor la versión de Fabiana Cantilo)
PD: hoy tuve tiempo para dos al hilo! qué loco!